小时候感冒发烧,总是给一位老医生诊治就能很快康复。期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好。以后你不用再来儿科治疗了。”
过生日别去网吧
周末没地方去,一个人去网吧上网,找个角落刚登陆会员。网吧广播居然播出“今天是73号机会员朋友的生日,****网咖祝您生日快乐!”,周围的人立即投来同情的眼光,尼妹的,生日没人陪就算了,来个网吧都要被人嘲笑!
阴差阳错
瞅给我姨冻那个逼样....
有一个男的,他特别爱说脏话,今天他女朋友要带他回家见家长,于是那男的表现很好,果然没说脏话,女孩的的父母特别喜欢这男的,他回去的时候女孩的父母硬是要送他,然后,走到了小区门口,男的说,叔,你俩快回去吧,瞅给我姨冻那个逼样....
上班时突然好想打喷嚏,纠结了好一会只听见一声惊天地,泣鬼神的鼻涕声,参着鼻涕打出去又吸回来的声音,坐我对面的同事惊呆了,说:你鼻子咋那么像卷尺啊!喷那么远还能吸回去!
电梯里,忽然一阵异味传来,葱花鸡蛋味儿的。看见旁边的妹子红了脸,我立刻说:“屁是我放的。”,“啪!”一个巴掌打来:“老娘刚才打了个嗝,你居然说是你放的屁!”
老公,我走了啊!
高中的时候,下晚自习,我有道题死活都解不出来,然后老师走过来辅导我,一会儿他老婆打电话过来一口一个老公,大概就是叫他快回去。我心想也不要耽误别人了吧,于是就起身背着书包条件反射的喊了句“老公,我走了啊!”,顿时教室里零零碎碎的眼神齐刷刷的看着我,瞬间石化…对了,我是男的。
打嗝放屁
电梯里有一大群人,突然想放屁,但是又不好意思直接放,于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候,有个哥们打了个嗝,顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了:“哥们你中午是吃的屎吗?”
面对疾蜂吧
小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。 有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个。 哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提。 他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推到在地,说:“小子,要不是看你也被炸了满脸屎,老子今天非削死你”
坐地铁上班,人挤人,把耳机挤掉了,费好半天劲把耳机带上,听了半天突然听到一句美丽的草原我的家,意识到不对劲,低头左右看看,果然一个阿姨尴尬的盯着我。
街上遇见老爸在一水果摊上拿苹果吃着就要走,居然没给钱!我三步并作两步追上老爸质问他为什么偷别人苹果?水果摊主说,丫头,我拉了一车货在陡坡差点没上来,是你爸从后面可劲的帮我推上来的!我让他装些苹果带回家,他不肯,他说只吃一个解渴就行了。。。
第一次进城糗事
老大爷去城里吃火锅突然想上厕所,但是却不会用马桶,就拉在塑料袋里,玻璃擦的太亮他以为没有,就直接丢出去了,结果玻璃上都是,老大爷说服务员我给你50你给我整干净了,服务员说,大爷我给你100你告诉我你咋拉上去的
喝多了之后千万别在河边散步
同事喝多了,跟媳妇在河边散步吹吹风,醒醒酒。这时远处飞驰而来一辆大货车。同事冷笑道:想撞我,于是毫不犹豫的跳下了河。留下惊恐莫名的媳妇。
有次和爸妈去泡温泉,我一个手拎了一袋垃圾,另一个手拎了一袋草莓…一出电梯随手就把草莓扔垃圾桶里了…带着垃圾到了泡温泉的地方…
我一个朋友去国外留学,去了个小半年回来了,然后朋友们一起聚一下,在饭桌上我问:“你去哪儿学了几句英语呀!他说:“我就学了一句最厉害的,Can you speak Chinese?”
早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。
我是做美团外卖的,今天给一客人送外卖,他说在天桥上,我也没在意,到了天桥,打个电话,原来是乞丐,我的天哪。
飞机上对号入座
今天关舱门推出后,一大妈从后面坐到我旁边的空位来,空姐要她对号入座,赖着不肯,说反正这儿没人坐,为什么不能坐?我看着不知所措的空姐好可怜,便对大妈说:这个座是没人,不过等会发饭的时候这个座也不发的。于是大妈赶紧坐回去了……空姐憋笑憋得要内伤了…
我上高中的时候不小心把男同学的裤子给拽下来了。然后看见了他圆滚滚光溜溜的大屁股蛋子。我发誓我真的是不小心
不开心
我给你一锤子
没有那种世俗的欲望
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