小明给客人开门

爸爸要去睡午觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！”小明点头答应。
过了一会儿，隔壁老王来串门。小明开了门，大声叫道：“爸爸！”老王激动得泪都下来了，“孩子，你都知道啦……”

圆明园是谁烧的？

老师问小明：“圆明园是谁烧的”？小明回答到：“不是我烧的”。老师当时就生气了 于是打电话给小明的父亲 “小明最近越来越不像话了，他竟然说圆明园不是他烧的” 当天回去小明的父亲把小明毒揍了一遍 第二天老师接到小明父亲的电话 “那兔崽子已经承认圆明园是他烧的了”

向日葵是怎么运动的？

“其实有一个问题困扰我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边跟到西边，那第二天早上是怎么回到东边的？”“大概是一个猛回头？你想象一下，早上的时候你路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，吓得你生活不能自理。”

昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖5000人民币。反正闲着也是闲着，我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地，结果到了保安不让我进说 这是业余选手之间的比赛，专业人士不让进。。。。。。

第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这**样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

站在电线杆下看挖吧段子笑得直颤抖，旁边的人以为我触电了，猛的给我一棍子，到现在整个人还是蒙的

爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌……

“说说那些你觉得很贵但其实没有很贵的定西” “我第一次去肯德基带了3000块钱”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这个当时是真的笑死我了，笑了足足半小时

一个女生看了流浪地球，又喝醉了，在出租车上哭，“战狼死了，呜呜呜……谁来保卫地球，呜呜呜……”我当时真的笑得满头找地，笑得托马斯阿姆斯特朗回旋加速爆炸

有一天穿汉服出去玩，和朋友约了时间但是因为匆忙就没带手机，随便抓了一个路人问了下时间，路人犹豫了一下 ，说：公元2018年……

特朗普和蓬佩奥坐飞机。
特朗普：要不我把这张100美元钞票扔下去，让捡到的人开心。
蓬佩奥：你干脆把100张1美元丢下去，让一百个人开心。
飞行员：要不我把你们两个丢下去，让全世界人民开心。

某国领导人去世了，见到上帝。
上帝：你对你的人民撒过多少谎？
领导人：10次。
上帝：那作为惩罚，扎你10针。
这位领导人看到有个人被捆在缝纫机上，问：他是谁？
上帝：这是特朗普，他要被捆在缝纫机上扎一个月。

真实与谎言的故事

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

有个小孩哭了，他爸说：乖，别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖……

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻

某男子因感情问题想跳楼自杀，被消防员用水枪呛回屋子里面去

纹苍蝇

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎得得，声还大 ，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”，轻点搓啊，别tm给我弄飞了。

屌丝与女神的爱情

他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！“那…那场火是我放的。这样你才能和我在…一起…”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。”

学校里流传着这么一个传说：两个要好的哥们包夜去上网，一个玩了一晚上的扫雷，另一个看他玩了一晚上的扫雷。

昨天晚上喝稀饭烫到嘴了，到处找水喝，老婆说：稀饭不就是水吗？于是我又喝了一口稀饭……